曈颜

一个家,两个人。
我们的故事,更像是分享给对方听~

2016年10月国庆放假,挑个周末去猫舍做义工,然后遇到了你,一只黑白奶牛猫,鼻子下方的黑色区域像元首小胡子,你才两个月,傻傻活泼的到处玩耍,我觉得你丑萌丑萌的,心里记下了这只小猫咪。

10月7日假期最后一天,下小雨,我终于完成一切领养手续,将你带回了家。给你取名为十四,认认真真的对你说,从今天起,你就是这个家的一员,我的孩子。

十四你好,以后,就让我当你的妈妈吧~


一开始的磨合期有苦有乐,我需要去根据你的习性将危险的东西隐藏起来,把容易闹出噪音的东西收好,给你玩你可能会喜欢的东西,给你吃我认为不错的猫粮。

刚来的你只认生了一个下午,第一个晚上就窝在我的枕边陪我一起入睡。


我喜欢你抱着我的手臂,毛茸茸软绵绵的眯着眼睛

我喜欢你发出呼噜呼噜的声音,说明你很安心也很享受

我喜欢你在我身边做梦、呷嘴、伸懒腰,因为我是你的唯一,你最依赖的人


你虽然不乱叫,却像所有猫咪一样好奇心旺盛,窜到任何地方摸爬滚抓,不怕摔不怕疼的对未知事物有着深深的执念。

我也气你调皮,气你不省心,但在看到那团毛茸茸的小家伙朝自己靠近卖萌的时候,就什么脾气都没有了。

我想我是爱你的吧,我的宝贝。


还记得第一次带你去医院做驱虫和身体检查,浑然一副天不怕地不怕的架势在医院里都不安分,抽血化验时叫都没叫一声,大夫都说你胆子大,我心想可不么,随它妈妈啊(指着自己)

那时候记录了第一次称体重,才只有0.95KG

慢慢长大吧小可爱,我们的路还长着呢。


第一次洗澡怕你会害怕吹风机所以自然晾干,结果有些小感冒揪心了一阵,第一次养猫的我很多常识都不是很懂,打喷嚏给买了儿童感冒药小剂量服用,有鼻屎眼屎给买了滴剂早晚各一滴,脸边的猫癣因为营养不良就补充维生素,一点一点磨合,慢慢更加了解猫咪,在抚养中更加游刃有余。现在想想这些都是小病小事,你每天依然能吃能睡,能闹能跳。


跟你在一起,让我认识到自己脾气其实很不好,你闹起来不听话,我就会很烦躁的打你骂你,在每一天的互相磨合中适应彼此,我们之间有太多渐渐的变化,是你让我学会了更耐心、更慈爱的去对待一个搞事情的小孩,我变得包容了,你变得乖巧了。


你知道每当我敲着猫食盆就是要吃饭了,赶忙小跑着过来,乖乖埋头苦吃

你知道我一关上台灯就是准备睡觉了,不闹不叫就安分的趴在床尾,不打扰任何人

你知道当我叫你“十四”的时候,是在喊你的名字,你会动动耳朵示意听到了,要么转过头来和我对视一阵,那圆溜溜的大眼睛别提多可爱了


我知道你喜欢玩儿激光笔,对着墙上小红点几乎要窜上天

我知道你每晚都会在临睡前坐在窗边向外望,是在想什么呢?小身影都散发着忧郁的文艺气息

我知道你每天都会迎接我下班,开门之后一低头就能看到你探头的小身影嗅来嗅去


呐…十四,我是真的真的很爱你啊,你也爱我,对吗?


然后我们俩越来越熟悉,磨合得越来越融洽,我吼你的时候少了,不打你也不生气了。你也不再像一开始那样怕我,看到我也不会逃跑似的到处乱窜。

每天早上你准点踩在我脸上,告诉我你醒了,要出了我的屋子去客厅玩耍,我不管多困都给你打开屋门,等到我起来洗漱时候,你就在客厅等我,跑过来支起后腿儿扒着我的裤子,让我把你抱起来放在桌上狠狠亲上几口你才满意。

下班回来知道迎接,然后就会在我趴床上看pad时候,拱着我就贴在身边乖乖窝着,没一会儿爬起来蹭到我脸边,脑袋顶着手示意让我给你挠挠,然后你就窝在我怀里毫不客气的挡着视频,一副理所当然享受模样舒舒服服歪着脑袋打着呼噜……

看到这样的你,我无时无刻都想托着你的小脸儿亲上好几口,亲不够,爱不够,直到你用小肉垫儿摁在我脸上嫌弃的扭开头,我依然锲而不舍的凑过去对着你亲亲亲。

我知道你能感受到我对你的爱,非常肯定。我在爱着你,你也在守护着我


转眼七个月,带你去医院做绝育,看着小十四被打了麻药之后手无缚鸡之力,可怜兮兮的被漂亮医生带进手术室,抱出来时候看你一脸生无可恋,可不么…自己蛋蛋没有了,以后的幸福只能靠吃和睡了。

那天请假陪了你一天,怕你去舔还没愈合好的伤口,怕你麻醉劲儿没过去还到处乱窜摔疼了小身子,去医院会用小爪子抱着我的手臂睁大双眼战战兢兢的到处看,每每看到你依赖我的样子,我真的都感动幸福得无以复加。


“宠物只是你生命中的一部分,而你确是宠物的全部”


如果,这样的幸福可以走很久很久,该有多好。

你八个月了,我们在一起六个月。你一天比一天老实,却开始挑食不爱吃东西,跟你闹着玩儿甚至都慵懒得不动。我开始担心你的反常,你没有精神,你身体不舒服了。

带你去医院做检查,却得出了一个让我无法相信的结果


猫传染性腹膜炎,简称猫传腹。这是一个在猫之中,只要确诊就没有存活率的绝症。

那天带你回家之后,我就一直在哭。

你需要每天都打消炎针,视情况打退烧针,即使这样你还是一天比一天恶化,短短一周时间,腹水增多肚子渐大,没有好转反而越来越严重。你没有精神不吃不喝,呼吸急促眼神涣散,从之前的发烧到体温偏低……


十四啊…你要离开我了吗?


再次化验的时候抽了腹水做检查,已经确认百分之八十就是猫传腹,但是我还是不甘心的要求把化验物品送去更专业科学的地方再次检验,我也不知道到底想证明什么,即使要花很多钱,也还是不想像其他人劝的那样给十四安乐死,我舍不得,我没办法用自己的判断去结束一个幼小的生命。

对不起啊十四…因为我的自私,又让你受了很多苦吧。

那时候我看着你被医生抱着抽血打针,你一直盯着我看,是想给我传达什么信息吗,还是想多看看我记得我的样子,我觉得你在哭…你的眼睛里是亮亮的泪水,对不起,我什么都做不了,怕你会离开我而一味逃避。

带你回来当天,你已经无法靠自己的力气去移动身子了,我不知道你还能撑多久,也许两周…也许几天…然而……

当天晚上姥姥抱着你在沙发上,陪着你揉着你几乎一宿没睡,早上六点时候,那是你每天踩我脸起床的时间,却是姥爷敲门叫醒了我,对我说,十四停止心跳了……


我当时没有任何心情,压抑得哭不出来。

出去看到十四就安静的靠在姥姥怀里,身体还是温热的,姥爷让我用听诊器听了心跳,十四的身体里安静的…连呼吸声都没有了。你浑身都软软的,不管我再怎么捏你的小肉垫儿,手臂都不会缩回去摁在我的脸颊上了。


十四啊…你就这样安静的离开了,对不起当时彻夜陪你的不是我,但是如果让我亲眼看着你喘过最后一口气然后在我怀里没了动静的样子,我想我可能会哭得像现在这样喘不过气来。我们的缘分尽了,愿你走好不再痛苦。

我爱你,我的宝贝

看着给你拍的每一张照片,都是满满的温馨回忆,我会时常想起你,谢谢你这半年来,与我的陪伴。只是我需要再适应一段时间,来恢复往常那个没有你时候的安静生活。


走好吧,宝贝,谢谢你,十四,我爱你。


yn:继续一个人行走的生活

       zxt一直在提醒我多写些东西,特别是跳槽到加州湾区公司后的经历,于是今天我就整理一下心情写写吧!

       从跨越了大半个美国开始新生活算起,已经过去了整整两个月,目前还算满意。加州的湾区以硅谷最为有名,这里集中了众多知名网络科技公司,我来美国后一直很向往。通过三年的学习,实践和积累,我终于奋斗到了这个自己梦寐以求的地方,并在这里认识了很多经验丰富的同行,遇到了不少同样从国内一路奋斗过来的同胞,学习了大公司的企业文化和工作流程,还利用丰富的资源继续发展了自己的业余爱好……我对这一切都非常的满足和感激。

       现在的公司提供了一个非常理想的环境:免费健康又好吃的一日三餐;工作之余补充脑力的小零食和水果;免费的健身房和器械;音色优美的钢琴;有跳舞机的小游戏厅……生活所需要的一切,这里可以说应有尽有!而与之对应的,我也要充分发挥我的作用,做出能够让世界变得更便利和美好的设计作为回报。

       进入这个公司,是实现了我研究生毕业后的第一个梦想。对于这之后的目标,我目前的想法是积累工作经验,争取一两年后有机会去日本分部工作一年半载,充分体验日本的生活和文化,顺便也巩固和提高我的日语水平。想到有朝一日终于能有机会凭自己的能力去日本,我就激动不已!希望我的这个梦想也能早日实现!

       我感激自己的幸福和幸运,虽仍然时常感到孤独,但我很知足现在一个人的生活。新认识的朋友虽交情很浅,但也足以周末小聚;新房间虽然很小很贵,但也还算温馨,可以慢慢适应……一个人的时候,可以在二次元的港湾休息;消沉的时候,就弹琴看书做设计,把负面情绪赶跑;对公司的人际关系,不去刻意强求,缘分到了,我相信和大家自然就会熟络起来;对那不知在哪里的红线,我也只能随老天安排。有时候我甚至怀疑我爱自己和爱他人的能力,但我不会放弃完善自己的努力……

       现在,我继续着一个人行走的生活。

       

ZXT:奶奶,愿你安好

写不写…写不写…不想回忆,又想永远记录下来。

2015年12月31日 11:00左右am

到了奶奶家,叔叔给开的门,爸爸去办理死亡证明没在,去到屋里直接看到了奶奶侧躺在床上,微张着嘴…闭着眼…

正脱外套呢妈妈也赶来了。只要不是我一个人在的情况,我都没办法好好抒发自己感情,不会哭的太激烈。

走过去,不敢直视,走到阳台开开门看了看,又转身回来看着床上的奶奶。被子有些乱,去给她掖了掖被角,眼泪已经控制不住的吧嗒吧嗒,看着奶奶闭着眼,再也不会睁开。

这时候妈妈不在这屋里,我在掖被子时候正好摸到奶奶的手,凉的,有些硬…摸了摸,捏了捏,努力给她塞回被子里。

走走停停,不敢对着奶奶的脸看太久,也不敢乱碰,又想多看看她,再摸摸她。屋子里谁都不在,我凑近奶奶的脸低头认真看、仔细看,伸手摸了摸,软软的没有温度、没有回应…

心里难受得要命,心脏的抽搐牵动每一根神经,眼泪不断从眼眶里涌出来。这样的情绪…我无法阻止。

但还是在脚步声越来越近的时候赶紧起身擦干了眼泪。是啊,我不想让别人看到我在哭,怕他们也跟着伤心,怕让他们看到我脆弱的样子。


爸爸回来的时候我就安静的打了个招呼,然后他和妈妈办关于死亡证明一类的手续和事情,我就安安静静的在屋子里来来回回,情绪低落,但没有过度伤心。

叔叔有时候会过来看奶奶一阵,然后因为腰疼不能久站,就又回到他自己屋里躺下望天花板发呆。

爸爸忙一阵就过来坐在奶奶床前的椅子上,安静的坐着,看着奶奶的“睡颜”久久的不移开视线。我不敢看他们两个人,就默默的站在一边,翻翻刚换好的2016年日历,发呆,安静不说话,就这么静静站着。不知道该想什么,也什么都不想思考。香燃尽了,就再点燃一根。

奶奶的一张彩色正面照,在黑色相框里架着放在桌上,相片前面点燃着一根蜡烛。我就这么看着照片,又看看躺在床上“睡觉”的老人。一个还年轻样子的奶奶…一个进入永远沉睡的奶奶…


然后和尚大爷来了,带着陀罗经被,给奶奶盖上之后,就开始念佛诵经。需要满八个小时。之后的时间和记忆里,就是安静的坐在一旁,看着奶奶的照片,感受蜡烛昏黄火光,安静听着和尚大爷念佛。爸爸没事儿的时候就过来坐在一旁跟着念。我也是坐累了就站起来去别的屋子里走走,或者吃些买回来的素食饭菜,然后继续回去坐在椅子上安静的陪着奶奶。

感觉时间过得很漫长,也压抑,安静。


奶奶早上六点左右断气儿的,听爸爸说,早上过去看奶奶的时候,还在喘气儿,但是睁不开眼,爸爸就觉得可能不行了,犹豫要不要120送医院去,之后叔叔过来跟奶奶说话,奶奶最放不下的就是二儿子叔叔,他没工作爱喝酒,虽然是啃老但是毕竟是奶奶的儿子,她走了谁还能养活他。叔叔在奶奶耳边说着“妈,我在呢啊——”

奶奶听到是自己儿子声音,就放心了,最后一口气咽了,心脏就停止了。

爸爸过去看了看,摸了摸呼吸和脉搏,都没有了。


来的人不多,一直在的就是和尚大爷,爸爸妈妈,叔叔还有我。途中来了爸爸的朋友、和尚大爷的闺女,看了看奶奶,念了念佛。一直到晚上六点。

自己家里人给奶奶净身,然后穿上寿衣。干净利索的披金盖银,等着七点来车把奶奶装到棺材里。他们驱车,把奶奶送走。我和妈妈先回家。隔一天也就是2号,去八宝山火化。


2016年1月1日 周五

这注定是一个不同往年的元旦。我看着手机里,空间朋友圈各种欢乐新年祈福祝福的话语,我本应该也是他们其中一员,乐呵着新的一年然后给自己许些愿望。但是我却什么都不想发,不想干。并没有悲伤,只是没什么心情。

今天跟老妈两个人过,爸爸没回家,在整理奶奶的东西,跟妈妈中午外面吃顿饭,买了点点心和明天需要的早点,我在家窝了一下午,晚上一如平常的吃晚饭,看跑男。


和尚大爷让奶奶在第一炉火化,所以六点半就要到八宝山,我们4点就得起。那也睡不着,可能也是不想睡吧,一点多睡4点醒。舅舅开车,和舅妈,带着我和妈妈驱车去八宝山殡仪场。


2016年1月2日 周六

心情很平静,因为我知道不能去想,只要给脑袋放空回忆的机会,理性大脑就会告知感性心脏然后牵连到泪腺就无法制止感情满溢出来。

所以我尽量让血液都放慢速度,体温升不起来,让我从头顶凉到脚跟,一直都缓不过来的冷。

天都没亮到了八宝山,陆陆续续会有车停过来搬出棺材,看来死人还真是…每天都有呢。基本都是老人,他们都没跨过年坎儿吧。

在外面等了很久,可以准备火化了,把奶奶的棺材推出来,大家最后再看一眼老人遗容。

奶奶睡的很安详,脸很干净也没有惨白,颜色正常,就像是在睡觉,倒是觉得比她平常睡觉时候,还要安静自然。我不敢上去摸太近距离看,只是安静默默的站在那里,努力多看几眼奶奶,最后几眼。


火化时候又等了很久,一些爸爸同事看看就走了,关系好的留下了几个,没有规模浩大的送行仪式,一切从简,踏实安逸。在休息大厅一直坐着,手脚依然冰凉缓不过来。天亮了,没什么雾霾,能看到云彩,天空颜色也很漂亮,真是不错。去领了骨灰,放到盒子里装好,包裹好。家人亲属排好队,跟在推车后面做个简单仪式,送奶奶到车前,准备去往八宝山墓地。

车程不远,毕竟就在旁边,我坐在爸爸车里负责抱着奶奶的骨灰盒。感觉当然不会和抱着普通盒子相同,毕竟那里面是我最爱的奶奶的骨头,白白的,一点儿黑都没有。

奶奶学佛,是居士,要放在怀思阁里,爷爷也在那里,97年爷爷去世,也是摔了一跤之后卧床不起,去世在家中床上,如今15年底,奶奶终于可以和爷爷见面了,说不定爷爷已经转世了,奶奶跟着爷爷一起投胎到更好的地方吧。

办好一切手续,爸爸抱着骨灰盒来到怀思阁把盒子放在规定的地方,最后和尚大爷诵经念佛,大家站成一排鞠躬做最后的简单仪式。十声南么阿弥陀佛。有什么要对奶奶说的,就念叨几句。这就是最后了不是吗,奶奶的一切,就要从这里,落幕了。


人太多,我依然不会哭,爸爸和叔叔跪在地上给奶奶磕头,然后终于,爸爸压抑这么久的心情,尽情释放。他跪在地上哭得很伤心很伤心,我看着心疼,他从奶奶摔了之后就一直彻夜不眠的照顾,睡不好吃不好,总是提早下班就直接跟奶奶住一起,如今奶奶解脱了,也让爸爸解脱了。从31号看见爸爸,他没哭,一颗心落不下去,好多事情要筹办,同事来了他给讲奶奶早上咽气前的事情,他伤心想哭,但是他不能哭。然后1号一直没见,爸爸应该在奶奶家收拾东西,我不知道他哭没哭,他带了一些奶奶的东西留着当个遗物,可能还会跟叔叔说说话,告诉他以后自己好好活着别总喝酒了。然后到了火化的2号,从早上去确认遗体到推出来一直到火化完毕捧着骨灰盒,爸爸全程都没有哭,该处理的处理该进行的进行。那种心情…形容不来,直到最后一刻,就连骨灰盒上放着的相片都要再也看不到了,爸爸终于把这么多天压抑的心情全部发泄出来了,让他好好哭吧,哭过了,我们继续带着奶奶那份一起,好好生活。

最后在外面绕场三圈,看了看在外面用金字刻好的奶奶名字,还有以前爷爷的名字,他们两个骨灰都在这里,灵魂升天转世。

最后跟和尚大爷和爸爸的朋友、亲人感谢告别,从四点忙活到中午,也就一上午的时间,感觉过得漫长。

爸爸把叔叔送回家,我们吃了午饭也回家,爸爸下午回来了,把奶奶的佛珠给了我留个念想,他终于可以睡个好觉了。

我下午也睡了两个半小时,是哭着醒过来的,大概是梦到什么关于奶奶的事情了。但是手脚体温回复了终于不冰凉了。

晚上爸爸请舅舅舅妈一起吃个饭,一切的一切,圆满句号。


奶奶的事情就是这样了,虽然写的是流水账,但是我要去回想之前的事情,然后就会牵扯到回忆思绪感情泛滥,在办公室打着字,在动情的地方默默掉眼泪。我并不是看不开人死这件事,而是更心疼活着的人,对于家人离开的悲伤而感到悲伤。我不哭,不代表我不爱奶奶,我只是因为长大了理性了,不再是那个97年爷爷去世时候只知道难过伤心一味的哇哇大哭的孩子了。想哭很难过,也要在那么多人面前忍着不哭,眼泪只要自己,默默的流就可以了。我知道,再过很久以后,只要我在夜深人静时候想起奶奶,我依然会牵动心脏忍不住溢出泪水。因为那是对家人真实的爱,那种爱是永远都不会消失的。

奶奶走了,她终于不用再被病魔缠身,走不动道下不来地,需要别人照顾还要忍受身体疼痛,那些都没有了!其实奶奶比活着的人,来得更幸福快乐不是吗。我不会沉浸在“奶奶没了”的悲痛之中,而是会祝福“奶奶走好”的露出微笑。这不是自我安慰,而是发自内心的为奶奶开心。

写完了,我也舒坦了,算是一种放下的方式,也将我能记录下来的东西,用文字抒发出来永远印在心里。


生活还要继续,迎接崭新的2016年。



2015.12.31 周四

是今天,今天很早很早的时候,天还没亮,还是夜晚,做了个梦。
起初是觉得这个梦没什么含义啦,就是猫咪很可爱,一直粘着我,纯白色的,还能变成人形呢,漂亮可爱的姑娘。
一上来它就亲切的朝我过来了,哦大概是主白色,有些黑色斑纹,啃我的手指,但是并没有咬疼,爪子也没有抓破我皮肤,柔软毛发一直贴着我蹭,还直接蹦到我怀里窝在我大腿上跟我玩儿,都让我有些受宠若惊了,但是很欣喜也觉得很幸福。真的很粘人呢,我感觉它很喜欢我。还能变成女孩子,简直是幸福美好。所以我想把它带回家,但是老板说,带回家它就不能变成人了,带回去,它就是一只普通的猫咪。我问如果带回家,它现在的记忆能保留多少?毕竟我不想它忘记我和它现在玩耍得如此开心的回忆,还有它能变成人形啊,它通人性还能变人形的事情还会记得吗?老板说,大概会记得百分之四十吧……我有些失落,但是我一想到,它猫咪时候如此亲近人可爱,它的本性就是这样吧,它喜欢我,不是吗?而且…我还有恋人陪着我,它如果还能变成女孩子,那也…不是很方便啦。但是我在犹豫,要让它跟着我一起回去吗?我有能力有足够责任心将它抚养起来吗,它在这里会不会更加快乐自由呢?我犹豫了,抱着它抚摸着很不舍,在带回去和不能带回去之中纠结着,然后我还没能享受够这份粘我的幸福感,梦就,醒了……

梦结束了,故事还没结束。

一大早就在我刚要去上班时候,老爸竟然打电话来了,什么事啊为什么这么早,有些烦躁,完全没想到对话内容接通之后。

喂……?怎么啦?
大彤啊…你奶奶没了……

不知道该说什么,心脏和大脑都来不及去回应这份心情,可能我也没什么心情。就皱着眉叹口气。
那你,今天…过来一趟呗?爸爸在哽咽,电话里我听得清清楚楚。
我说,我晚上过去。
爸爸在电话里带着哭腔说,为什么晚上才来啊……
我回答说下班过去。是啊,为什么我要下班才过去。
这样啊,行吧,那你晚上过来吧。
我真是蠢,这种事情还能等到下班吗是吗?
那我中午请假过去吧。
爸爸说好的,然后挂断了电话。

…容我缓缓……什么?奶奶没了,是吗……

我站在屋子里,都穿好了羽绒服的干站在那里。想哭…心里难受。奶奶是睡觉时候,睡着睡着就走了对吗…没有痛苦的走了对吗…爸爸早上醒来就去屋里看看奶奶,然后,叫不醒奶奶了对吗…怎么推也推不醒。
似乎可以脑补那样的画面,很清晰的能看到爸爸茫然失措后悲痛的样子。那奶奶呢?她走的时候痛苦吗?如果不痛苦,奶奶解脱了,对吧!这是一件,可以让我安心下来的事情。
对,奶奶解脱了,她不用再在生活中受罪了,不用再跟那个体弱多病的身体做抗争,不用再跟那个啃老的混蛋二儿子较劲儿(爸爸是大儿子)。祝福奶奶,她一生学佛向善,奶奶会去到更好的地方。

但奶奶是我,最爱的亲人,没有之一。
我想我会,哭得很伤心很伤心吧。

出门在路上就回想起那个梦了,忽然觉得,那是不是就是奶奶来看我了啊…变成猫,最后跟我腻歪一阵。梦里的猫咪如此亲切粘我,就像真的认识我似的直接就朝着我走过来的。做梦很少记得,怎么就这么巧今天做了这样清晰的梦还如此幸福快乐。我不信巧合,我信命中注定。

现在已经在去奶奶家的路上,还去什么公司直接去看看奶奶吧,一路上没哭,哭不出来,我知道这是压抑着呢。然后坐在地铁里,用备忘录打着字写下这些时候,带着
口罩一把鼻涕一把泪的哭得稀里哗啦。
虽然脑子理性,但是心脏非常感性,这东西不能细想,一带上感情泪腺就彻底崩溃。

先写做么多吧,之后应该会好好写写奶奶,可能就再也不写了。地铁路程其实挺长,写完这些也快到了,就这样吧。

奶奶在2015年的最后一天去世了。

yn:囧囧趣事四则

1. 这周兼职小组网上提交作品,没想到还没来得及提交网站突然提前关闭了。我在Messenger上安慰同事“We will get a better bitch next time.” 几秒后对方回复:“Pitch, *I assume”…我这才反应过来打错了…p和b之差,尺度十万八千里!…


2. 昨晚画室新来了一个小哥画素描,介绍自己是职业3D设计师。画着画着他问老师:“How do you do the rendering part?”老师愣住了,问“What is rendering?”我在旁边憋笑快憋不住了…小哥直接套用IT词汇到纯艺术,果然世界观不同啊…


3. 早上开车上班听广播,有首歌很常听到但从来都听不清唱的啥,一开始空耳听成“I need to rock you”,后来听成“Ready to rock you”,最后上网查,才知道唱的是是“Radioactive”…


4. 昨天同事小组做项目,设计了一封邀请信,里面有一句“All you need to do is reply to this email.” 我问难道reply前不需要加“to”吗?美国同事们一致表示reply前不加to才是正确语法,加了反而不对了,因为reply to this email是从句…但我怎么看都还是觉得怪…瞬间觉得不知是我高中这个知识点没学好,还是本身老师就交错了…orz


ZXT:健身那些事儿


从…2015年2月份吧,开始接触健身。到现在5个月左右,不算久。

接触的理由特矫情,因为对象去练剑道了,这就意味着会有很多个下班时间无法和我约顿晚饭,我不乐意了。好啊既然你去剑道,那我就去健身好了。

然后,一个从来没考虑过锻炼减肥的胖子,就这样走上了一条不归路……

巧的是就在出了小区门口对面的酒店地下一层,一个不算大的健身房,接收了我。

就要接触一个全新的圈子了,健身锻炼,我可以坚持多久呢…带着未知和期待,我将厚厚的一摞钱交给了前台漂亮的姑娘……

私教课14节,第一任教练对我真的很细心,加上我是初次来到健身房,以前完全没有锻炼经验和技巧,每节课下来,我看教练的汗也没少流,也是感激的。

之后教练因为个人原因辞职了,我被派了第二任教练,是一直陪我到现在的教练,比我年轻,工作经验也略显青涩,不过怎么说在健身方面,也比我强太多不是!

第一次的14节课,挺痛苦,并且没有很好的控制饮食,依然大吃大喝,导致不仅没有瘦下来,反而比以前还重了一点点。我拿到体测单子时候,整个人也是崩溃的。那是4月底,上完14节课没有任何变化,心情很不好很不好,想着要不要放弃算了,但是锻炼以年为单位计算,我还是想再坚持看看。

打击是不小的,一方面14节课刚好上完,没有想再续课的心思,再加上给自己一个“五月病”的理由(就是犯懒),整个五月份没有再去健身房。然后……

我和对象分手了,在五月底。将自己重新整理沉淀了一下之后,我开始思考。

当初要我开始锻炼的契机,已经点燃了,那么,锻炼给我带来了什么?我还没有体会到。锻炼这件事情我已经决定了,但是它并没有给予我任何回馈。既然让我接触了锻炼,那么我一定要,让这件事情变得有意义才可以。

仿佛再次点燃自己心中的小种子,加上教练也来向我询问要不要续课的事情。从六月份开始,我继续将下班后的时光用在健身房挥洒汗水。然而这一次,我是下定了决心:我一定要瘦。

我开始注意饮食,每天摄取卡路里也会很好的记录下来,更加认真努力的做好每一个无氧有氧动作,没有课的时候也会来到健身房跑步或者有氧。每到累得不行不行的时候,心里只有一个念头:我·要·瘦。

现在是七月中旬,也就一个半月完全不值得炫耀,但是比五月前的锻炼要有效果的多,体重开始下降,整个人在身材上有了明显变化,肺活量也上去了。看到因为锻炼而产生的变化我发自内心的高兴,一方面告诉自己还不够,还要再继续努力,我要瘦下来,要做个又精神又漂亮的人!

某天上课,跟教练聊天说。其实锻炼并没有那么痛苦,当你把它当做一种热爱的运动,你会发现这是一件很开心的事情。在身体做了大量运动后,将湿透的衣服一脱,爽快的冲个热水澡,换上干净衣服回家途中吹着小风,你会发现身心都轻松愉悦,那种满足的感觉,是将健身进行下去的最大动力。

我享受这样的感觉,我觉得,我还可以健身很久很久……

于是继续加油吧zxt!继续坚持,让健身融入到自己的生活中来~


yn: 你生活的画板上有什么颜色?


“如果生活本身就很丰富的话,就不需要刻意去丰富自己的生活了吧?”

这是今天想博客应该写什么的时候突然想到的一句话。在自己寂寞如水的生活中,我只能尝试去给它添几笔颜色,让它看上去更丰富些。周末偶尔和一两个小伙伴看场电影,吃一顿饭,是一笔亮色,不过大多数周末是有着平淡纹路的暗色——周六自己在家做兼职任务,周日下午和兼职的小组成员开1-2小时的会,然后自己回家玩游戏,看书,看动画……周一、周二和周五的晚上,又是循规蹈矩的深背景色——我会做一顿简单的晚饭,吃完后休息一下,如果有心情就做做兼职的活儿;而周三和周四的晚上,是几笔柔和且略微不同的前景色——我会在外面买点饭,去附近的画室上画画课,练习水彩和油画……两星期前我开始尝试和公司的同事们练习瑜伽,每天中午半小时,每次练习之后都感觉身心舒畅,腰疼也缓解了很多,这也可以说是每天的一点点与众不同的色彩吧。

兼职,画画,瑜伽,阅读……正因为自己的生活太平淡缓慢,我才不断尝试新东西,给自己布置新任务,让这些不同的颜色出现在我生活的画板上。而这个过程,也让我觉得自己得到锻炼了和成长。记得两年前的夜晚,自己总会受不住寂寞的煎熬,内心像被划开了一个巨大的缺口,迫切地想找人在网上或在电话上聊聊。现在,我对孤独已经有了相当的承受力和忍耐力:自己做饭吃饭,自己看电影,自己买菜买衣服……已经是再平常不过的日常了。我知道,我在静静等待时机,作出相应的努力,好让自己的生活在不久的将来会有一次翻天覆地的转变。

看看现在的生活,再想想读研究生的时光,感觉那是一段非常不同的,暴风骤雨般涂满各种颜色的画板。其中最亮丽的颜色,最幸福的时光都和两个关键词有关:动漫社和Game Jam. 通过动漫社我认识了和自己相似的朋友,可以在一起犯二,发疯,尽情欢笑。而每次40-48个小时的Game Jam,可以让我和另外三个志同道合的小伙伴坐在一起,头脑风暴,分工合作,在一个周末的时间里完成一个小游戏。大家在一起静静地做自己的事情时,是我感觉最快乐的时候。

虽然现在的生活中已经没有了动漫社和Game Jam,但我也有了新的,小小的幸福。生活的每一阶段都是一面崭新的画板,等待我们尽情挥洒属于自己的色彩。

ZXT:请享受生活

7月5日,就是上周日,我觉得我接触了另外一种不同于我往常的生活。

……忽然想到那个刚开始工作的我,受不住孤独,特别希望赶紧到周末,和小伙伴一起去吃饭聊天玩乐。

直到前段时间,虽然不会再觉得孤单寂寞冷,但还是会习惯性把自己周末时间排满,多数是跟其他人一起,充分的活动起来。

然后就在上个周末一过,我忽然觉得,安静的在某个惬意的地方待上一个下午,也是一件很不错的享受呢。


一盒彩铅,一本绘本,一间咖啡厅,两个人。

安静的环境,自然的温度,微风,太阳光。

柠檬茶或咖啡,凉或热;薯条或沙拉,热量高或热量低【😂】

声音轻得只有两个人可以听到,一边画着画,一边聊天。

我想我爱上了这样的感觉。

画画、读书、写文…做任何你想做的事情,一个人或者两个人,坐在一起不需要太多语言,即使各自做各自的事情,也是一件非常享受的氛围。

还是要更多丰富自己的业余生活,接触更多让自己赏心悦目的人和事物。

总感觉自己的生活品质又高了一个档次噗…

曾经那个受不了一个人,害怕孤单寂寞的zxt,似乎也学会了适应并且去享受一个人的时光,并且带给自己更多全新的感受。我想,我依然在成长。



我想,我更喜欢现在的自己:)。




ZXT:首先,你得有一个好用的手机

当然我是来介绍手游的。

跟yn同步不是~哈哈。

【DEEMO】就是yn在文章里提了却没有放图片出来的那个音乐类游戏,现在是我的至爱,专一的玩耍着不亦乐乎。


点开简介之后,就被游戏界面吸引,在朋友手机里玩儿了几下之后,音乐和带有简单的剧情,更加深深吸引我了。


音乐都是原创,我爱的风格简直太好听,每弹一首歌都感觉是在享受!


最近只专注于这一个音乐游戏,够我玩儿好一阵子了!


【密室逃脱2】

先玩儿的这个密室,为了开拓一下自己的智商,然后一下子就被吸引住了,努力解谜里面的关卡各种谜题,也纠结过也放弃过也有成就感也偷看过攻略,玩儿得很开心,表示已经通关。



【room】

现在正在玩儿的解谜游戏,三地的!目前机关都是针对一个盒子各种研究透彻了,各种有趣的小机关,你需要注意所有细节,每一个地方打开又是一片新世界的感觉!很棒!

而且灵活性很强感觉你真的是在面对面研究一个神秘的盒子,小细节也做得很好!值得玩儿哟!



【Walker】

中文名叫什么大冒险来着,记录步数成为能量加速升级,探索各种未知星球。不得不说这个ui做得简直…太精美了!特别喜欢这种画面,而且制作得可爱有新意!爱走路常走路的人可以下载来试试看哟!!


【禅境花园】

画面美得没话说,就是供观赏用,因为三地画面估计有戏比较大,但是好美啊!好美啊!这个花园好美啊!!!



【喵星大宝藏】&【豆芽人】

最后两个是消磨时间用,一个萌哒哒一个WTF。哈哈哈哈对比好强烈有木有!
猫咪找到宝藏就罢工了_(:з」∠)_这个样子了。搜索更多猫咪为你找寻宝藏吧~


豆芽会长出各种奇葩可怕神奇的样子来,你只要拔啊拔啊就可以了2333

但是真的好奇葩有木有!好想知道还会有什么奇葩的出来啊有木有!!


以上——图好多,一定要发出去啊!!!

yn:来写写最近玩的手游!

★Lovelive:从去年五月被安利以来,到目前为止我玩的时间最长的一款手游,期间补了两部动画,对里面的角色喜爱程度大增~九位性格各异的少女,总能找到最爱~♪音乐节奏游戏+卡牌收集+主线和角色故事,还是很不错的!音乐很好听,经过一段时间练习后会玩得更熟练也更有趣~每个月有两次主活动,玩家们或竞赛,或在平时乐曲中收集道具打活动歌曲,或进行歌曲大串烧…如果达到一定分数或排名可以获得特别的角色卡片~总之是个工作之余休闲听歌换脑的好选择~

★ねこあつめ:先看到老z玩,然后又看到同事也在玩!于是我又被安利了…TwT…这是一个日本休闲“招猫”游戏~在自家庭院中放上猫食,买来各种玩具道具,然后就等着喵们光临吧!~外貌性格各不相同的喵星人会来你家卖萌,然后你就能给猫咪们拍照了!~以集满喵手册和喵们送你的礼物为目标吧!可以说这个游戏深深地治愈了我…

★Chain Chronicle/《锁链战记》:日本游戏公司世嘉(SEGA)出的RPG卡片手游,最吸引我的地方就是大手画师绘制的画风独特的卡片-有古朴的手绘中世纪史诗味道,在当下泛滥的电脑CG上色风卡片类游戏中脱颖而出,抓人眼球。另外每张卡片都有大牌声优助阵配音,切身体会精分现场(因为一人配多个角色=___=),另外游戏的主线故事、角色支线故事,以及作战系统都很有趣,给人继续玩下去的动力~美中不足的是游戏界面设计有点惨不忍睹,怀疑资金都投入在绘制卡片上了…


★Tap Titan:一款无脑狂点屏式游戏,爽快的操作设计、简明粗暴的升级系统、清新的动画特效、萌萌的怪物设计,都让这部游戏有种迷之魔力,让人欲罢不能。不得不佩服设计者对手游精髓研究之透彻~适合工作之余休闲放松用~

★Sytus:音乐手游之大佬级作品,自推出至今已包含了百余首歌曲,和另一部音乐节奏游戏Deemo也有千丝万缕的联系(有重合的作曲人)…音乐风格各异,电子,哥特,摇滚,POP,Vocaloid,越听越好听…随着上下回荡的音杆触击长大变色的音符球,玩起来手感很不错,这一点上比Deemo的可玩性更高一点~目前还在慢慢刷歌中… 

其实还有几款断断续续在玩的游戏,之后继续介绍!真佩服用手机打这么多字的自己…TwT~以上~